Чтож, я поддерживаю.

Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?"

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

Я почти все их уже слышала.

Два гота подрабатывают на кладбище могильщиками. И один другому говорит:
-Вот если тела закапывать не горизонтально, а вертикально, сколько ещё мест свободных будет
-Да,....А если их закапывать по пояс, то и памятник сразу,
-А если без грабов, то столько древесины съэкономить можно.
-А если они ещё и за руки возьмутся, то прикольная оградка получится.

Двое готов занимаються ночью на кладбище в разрытой могиле любовью.Вдруг парнь вскакивает и неприрывно корчась и морщась кричит:"Фу!Фу!Фу!"...Девушка встает и озабоченно спрашивает:"Что такое?Что случилось?"Парень срываясь на истерику:"Ты пошевелилась!"

Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

баян,но забавно
"новый гот,новый гот"-кричали готы возле роддома

Вдогонку мисс Mirrah:

Сколько надо вампиров,чтобы вкрутить лампочку?

Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана,чтобы решить,не вражеская-ли это провокация-заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме вообще не нужны какие бы то ни было лампочки.
Если Совет постановит,что лампочку всё же нужно ввернуть,поскольку это может привлечь на форум гостей,которых потом можно будет укусить или пособлазнять,то это Обязательно должна быть чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос,кому именно из младших членов клана стоит поручить вкручивание той самой чёрной или красной лампочки.Поскольку процесс вкручивания лампочки-дело абсолютно не вампирское,ибо укусить или пособлазнять при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую,чтобы,когда на форум придут гости,она вдруг совершенно неожиданно перегорела,оставив их в полной темноте.И вот тут-то их можно будет покусать.Или пособлазнять.

Ну а если про сатаниста анекдот,ничё?))

Приходит сатанист в церковь,грустный такой.Батюшка с подозрением у него спрашивает:
-В чём дело сын мой?
-Да вот осознал я всю свою неправоту перед Богом,хочу изменится,хочу службу провести.
-Ну ладно сын мой,только тебе малость подучится надо...
Проходит месяц,батюшка решает доверить сатанисту провести службу,а у сатанюги коленки от волнения тресутся:
-Что с тобой сын мой?
-Да знаете переживаю я немного.
-А ты спустись в погреб наш церковный да остоканься винцом нашим моностырским.
Сатанист в погреб спустился...
Просыпается утром ничегошеньки не помнит,похмелье жуткое пить охото ужасно просто.Пытается до воды доползти,натыкается на хмурого батюшку:
-Ну батюшка,как службу я отвёл?
-Ну вприципе сын мой,нормально,но есть маленькие неурядицы:
Во-первых: я сказал остаканься а не ографинься два раза,
Во-вторых рясу надо надевать поверх штанов,а не заправлять в кожанные трусы,
В-третьих кадилом махают плавно взад-перёд,а не крутят над головой,
В-четвёртых апосталов было 12 а не х...ва туча,
И были они апосталами а не опез...лами,
Кроме Божей матери не какую мать не упоминать,
И в конце молитвы говорить аминь,а не пиз...ц...

Как то так

Разговаривает группа готов перед входом в клуб.
Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. Я настолько готичен, что мой чёрный чернее вашего чёрного. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату, гаснет свет. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы. Я настолько готичен, что в таком виде мне они нравятся больше. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошённый взгляд" перед зеркалом. Я настолько готичен, что когда я попытался стать хиппи и обнял дерево, оно умерло. Первый гот: я настолько готичен, что мышцы, благодаря которым губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались. Второй: а у меня их и не было. Третий: а что такое улыбаться?

Супер!